Parabéns, França. Você estragou a brincadeira duas vezes. Tudo bem que é a sua casa, a sua Euro, a sua festa, mas não custava nada não fazer nada e deixar que essa Euro ficasse para história.

Você até nos enganou contra a Albânia. Mostrou que era capaz de deixar a nanica seleção estreante fazer história. Mas medrosa, você fez dois gols no final. Se tivesse deixado como estava, talvez fosse para a outra chave das oitavas e não tivesse cometido o crime que você cometeu nas oitavas: despachar as duas torcidas mais sensacionais da competição.

Eliminar a Irlanda não foi problema se levarmos em conta a seleção em si. Mas foi um crime por ter dado fim a festa da torcida. Quem disse que os irlandeses eram só bêbados? Tá, bêbados eles até eram, mas eram bêbados divertidos, espirituosos e muito cativantes, que fizeram festa nos estádios, metrôs, ruas e capôs de carros.

Eles ninaram um bebê no metro

Amassaram, deixaram dinheiro e desamassaram um carro

Aliás, lembra que você devia a Irlanda? Lembra da mão do Henry? Esse jogo das oitavas era perfeito para você pagar a dívida. Era só tirar o Griezzmann que nada teria acontecido.

Aí, quando a gente ia relevar, o que você fez, despachou a Islândia. Por que? A Islândia escreveu a história maia fantástica da competição. Veio e trouxe com ela um o país! Estima-se que quase 40 mil pessoas (12% da população) tenha viajado para ver a história de perto. Os que ficaram doaram ingressos e passagens para a torcida organizada. E para quem foi só para a primeira fase, a seleção surpreendeu ao empatar com Portugal, surpreendeu de novo ao passar de fase em segundo e assustou todo mundo ao despachar a Inglaterra (todo mundo, menos eu, que fique claro). Aliás, esse jogo alcançou 99,8% da audiência da TV islandesa. Apenas 600 televisores não estavam ligados no jogo!

A Islândia tinha um trailer de apresentação feito pelo goleiro cineasta

Tinha um clipe ao melhor estilo Disney

Tinha o narrador mais empolgado do mundo

https://youtu.be/2H4hSNq6AsQ

França, sua maldita! Era só ficar quietinha e esperar a zebra acontecer. Qual a necessidade de sapecar quatro no primeiro tempo? Para que? Ganhar de 5×2 da Islândia não vai colocar esse jogo na história. Perder ia eterniza-lo. Já pensou nisso? Depois de você fazer tanta coisa errada, eles tiveram a altivez de colocar Gudjhonsen em campo contra você! Aposto que todos os azuis tremeram ao ver o “parça” de R10 e Eto’o em campo.

Recepção do povo islandês a sua seleção

Bom, agora é tarde. Pelo menos sua torcida embarcou na festa da “massa” islandesa que trouxe sua comemoração viking (cujo o canto vai copiado de uma torcida escocesa – quem liga?) para as arquibancadas francesas.

Agora resta ganhar a Euro. Isso mesmo. É o mínimo que você pode fazer depois de mandar pra casa a Irlanda e principalmente a Islândia. Dá seu jeito, elimina a Alemanha e nem sonhe em perder para Portugal. Entendeu?